回應之前寫下的「挫折的禮物」。從 9/27 炸彈丟進大海，原以為只掀起海面的一些水花起，接下來兩個月的時間，慢慢發現水花只是最表面的現象，底下的水文紊亂不堪，伴隨著漩渦暗流，甚至海底火山蠢蠢欲動......。我必須說，這真的是個很大的禮物。挫折，萃鍊生命力；逆境，逼生命找出路。
原來，我花了很多力氣，但方向錯誤，結果是讓孩子離我越來越遠。
原來，我成為今天這個樣子，要深溯從小到大被期待的成長歷程。
原來，我是可以改變的，而不是「我天生個性如此，本性難移。」
原來，很多理論我都聽過，但是卻未曾在心中為它們留個位置好好消化，只因過去的我沒有機會意識到自己需要。
現在，總算有了開始。知道了自己該去的方向，該做的練習。這個歷程可能要好幾年，但是我相信這會讓我達到自己的人生一直想要達到的境界。
「 在人生的低谷時，不要試圖一直往上爬，那只會讓自己更累，好好在這片低谷享受難得的短暫寧靜。」這是盧冠良，一位自小雙眼全盲，重度中聽的30歲男子的心聲。
我知道養兒子的挫折是禮物，大多時候我也很感激這樣的禮物，只是有時候禮物太重，重得讓我肩膀酸疼，禮物太大，扛著它的我看不見前方道路，擔心迷途。
在卸下工作後，一心想好好充電充能整理家務的我，終於可以給自己半年時間調息，沒想到人算不如天算，又面對下一個挑戰。這個挑戰難的並不是擔心兒子的情緒管理，因為還有專業人士可以幫忙，而且他的狀況一直在進步中，而是自己心情的轉換。本來終於很高興有 "我自己" 的時間，可以奔向堆疊如山想看的書、想學的事、想陪的人、想寫的文，但現在全都要重新規劃。
這次的禮物很大一個，我會慢慢欣賞、慢慢拆開...... 你最好是一個很棒很棒的驚喜喔！
我身邊最瞭解我的人，就是那個最常罵我的人。
他說我因為被寵壞了，所以無法接受別人誠實的批評。哈！幸好我身邊的人沒像他那麼誠實，否則我大概已經崩潰了吧？
寫這篇文章，並不是要怪他罵我，而是從他身上，我看到了（不過也許永遠也學不起來）一種很令我羨慕的關心人的方式。被他關心到的人，會覺得很幸福。
我說的是他的小孩。
我們家的兩個小孩，都愛爸爸愛到讓我覺得我的消失，不會對這個家的親情交流發生太大的影響。兩個小孩都快30公斤了，每天一定要黏貼在爸爸身上磨來蹭去，兼捏爸爸的臉，我看了直在心裡搖頭，因為我個人就是無法接受這樣的撒嬌與親密。
他說我有親密感障礙，喜歡刻意與人保持一定的距離，連擁抱都顯僵硬。
嗯，我想想，好像是耶～ 我喜歡保有自己的界線，這也並不是因為我的生活有多神秘，我就只是喜歡這樣的，擁有一方自己的小天地的感覺。這也就是為什麼我的FB不隨便加人，也不放太多自己生活或工作種種的原因。
星期天，他突然病了，身體畏寒得很嚴重。當時我們在家附近吃午餐，他先回去，以下是他後來跟我說的。他說：
"小黎知道我身體不舒服以後，立刻自己先跑回家。他去拿棉被給我蓋，還抱著我，跟我說；'爸爸～以前我生病的時候，你也是這樣抱著我，後來我就覺得比較好了！' 你知道嗎？那一刻我眼淚都快掉下來，我覺得小黎好愛我......"
是啊！我聽了也幾乎掉下嫉妒的眼淚。每天每天，持續不斷的付出，把自己淘空般的付出，每天晚上的身體按摩，講故事，上網搜尋孩子最近感興趣的主題遊戲、玩具、漫畫...... 不管孩子多被人嫌、多桀傲不馴、拗起來多麼令人生氣，他始終沒有背叛過孩子。他永遠輕柔地說："來，爸爸抱！我知道你現在很生氣，我可以跟你談一下嗎？......" 那種在親子天下雜誌專家專欄裡才會出現的對話，就這樣常常在我們家上演。演得我常常雞皮疙瘩掉一地，我很佩服他這麼有耐心，但又擔憂這個世界的其他人沒有這樣的耐心，有時也厭煩這解決過程之冗長......。
但是，聽到我那酷到爆的兒子是這樣的關心爸爸，我還能說什麼呢？教育的目的，不就在教化出一顆柔軟體貼的心嗎？
我曾經對自己在這個家的地位有點失落。但是就在那一刻，我無話可說。他在孩子心中的地位，是靠他強大的愛與體諒所成就出來的。我曾說，如果我們離婚，我完全放心把孩子交給他。雖然我相信自己也可以帶得不錯，但是孩子跟著他，所得一定可以更多。
女兒曾經告訴我，爸爸跟她說，他什麼都不要，只要女兒跟他講一句話。女兒問他是什麼話，他說："那一天到時，你自然會知道。"
分享這篇想法，不是在暗示我們要離婚啦......我只是想告訴被孩子整到快垮的父母，當盼到孩子發自內心的體己話時，多少年的辛苦與委屈，就都值得了！雖然兒子的那句話不是對我講的，雖然我很嫉妒，但是我也跟著很感動。
回到文初，我很羨慕他有這樣熱切地為了愛著一個人，什麼都可以犧牲的動力。
我不知道我為什麼沒辦法，但是這就像....我開不出櫻花，卻可以欣賞櫻花之美一樣吧？？^^"
非常謝謝大家從四面八方趕來這個在荒煙漫草中的婚宴場地 （我是覺得他們很有人情味啦～而且七月底要大整修了，不過我保證跟我們沒有關係），雖然不是很好找，但是所幸沒有人迷路到放棄這個 “赴湯蹈火” 的機會。在蒸氣烤箱裡蒸了三小時，應該皮膚都變得很水嫩吧？:P
忙碌的生活步調，常讓我們沒有時間與心思停下來回憶過往。有人說，人生要向前看。但是，如果忘了自己從哪裡出發，怎會知道自己要往那個方向走，才能走到目標地？尤其是一路上鮮花狗X毒蛇猛獸美女帥哥一堆時，人常常會忘記自己到底要的是什麼……。
因此，非常感謝大家不計較我們平時的孤僻與不善團體交際。各位知道，辦活動真的是有壓力的。我們熬夜了蠻多個晚上，就是要想辦法籌劃出能夠賓主盡歡、也讓大家與我們的心都有所觸動、長輩們有所感動、小孩們有所活動的餐會。
萬萬沒想到的是，場勘兩次都未曾發生過的事，竟然活生生血淋淋的發生了！整條路因為天氣太熱----電力公司的電箱爆裂，導致大停電！一開始我們以為是餐廳騙我們，因為電風扇和吊燈還在運作，後來才知道這是靠他們發電機儲備的電力。30分鐘後，這些電也消耗殆盡。然後，婚姻的大考驗就這樣開始了……。
在這些擔心之外，就是好奇了！我真的很好奇潁峰到底要講什麼，當他拿出三張A4大小的紙（我的只有半張），我實在是捏一把冷汗…..。這時，來電了！！！！
在這次的活動中，我從朋友們被蒸熏得通紅臉上的笑容中，也得到好多力量！十年了，要在兩個禮拜之內約到大家，真的不容易。尤其是孩子還小的家庭。我們瞭解要牽著大的抱著小的來參加這樣的一個聚會，有多麼辛苦。孩子年紀與我們相仿的家庭，我很高興我們的孩子能成為彼此的玩伴，看到他們在陽光下笑著、鬧著、玩著，我彷彿看到我和這次的攝影師 “涵茵” 小時候的樣子。這個小我七歲的小妹妹，從第一次見到我就被我嚇哭，到現在的好交情，真的讓我萬分珍惜。FB上的照片（本周末等她得空後，會有更多上傳），絕大部分都是她拍的。
我們的小學、國中、高中、大學同學、打電動友伴、球友、及同事，各階段的朋友，都出席了。我旅居紐西蘭多年的弟弟夫妻也回來定居，這一切，都讓我們覺得生命不能再更圓滿了。更值得放鞭炮慶祝的是，連我媽媽都願意致詞！！如果不是在那小小的辦公室空間，媽媽可能永遠都不好意思講話。媽，你的致詞很有專業水準和職業道德喔，不像某人（們）一直拿我的缺點出來講。咳！咳！
我們不是什麼完美的夫妻。事實上，剛好相反。我們在婚姻中，都放了太多的自己。因為我們倆在成長過程中，都被彼此的父母呵護得太好，都差不多（自以為）是世界的中心。套句潁峰的話，我們就是爸寶和媽寶。只是剛好還有點會唸書，所以在單純的工作環境中還混得過去。但是在做人處世、應對進退、扛責應變、抗壓性、組織力各方面，都還有得學。
這次的 party，是一個開始。關心除了自己以外的人，人生才有意義。我最親愛的家人與朋友們，再次感謝你們長久以來的關心與友誼，那天的停電意外導致的計畫大亂導致的令人難忘的效果，我們應該一輩子都忘不了！
P.S. 再次感謝大頭發拍下那個始作俑者的照片！
今天，是我服務學校的畢業典禮。畢業班導師們被鮮花灌滿，幾乎看不到鏡頭。歡喜的父母親，興奮的畢業生，鮮花、禮物，滿溢會場。
事實上，上禮拜天，我才參加了一場令人感傷百倍的人生畢業典禮。12 歲的孩子，因一場為弟弟撿球的意外，去了天家。父母為他在教堂辦了他的 12 歲生日追思會，同時學校提前頒給他的父母，孩子本來應在今天領取的畢業證書。
從這孩子發生意外之後，每天新聞似乎就不斷有各種令人扼腕的奇異死亡事件發生，每次一發生，我都默默地（及鴕鳥式地）想：唉～看來這孩子離世的方法還算幸運的呀！而在追思會上聽聞他心碎的母親說起她與昏迷的他的最後三小時的相處時光，更不禁令人感嘆世事的無常，與肉身所能掌控範圍之微渺。
再往前推一個禮拜，鐵壁突然跟我說，今年的七月，我們結婚十年，他想找雙方爸媽們去拍全家福，也想再辦一個儀式，找朋友們來共同見證。對於鐵壁的提議，我很驚訝。因為他不是個樂於交際的人，更不是個喜歡制式儀式或曬恩愛的人。他說，他發現他老了：從前不在乎的事，現在在乎了；從前在乎的事，現在不在乎了。
如果是從前的我，應該會對鐵壁的提議很猶豫吧？！因為我也自認是一個很低調的人。但是，也許學生的死讓我更有所感？也許，我也老了？對於自己的生活，我覺得如果不去做些創新與嘗試，日子就是一成不變。一轉眼，我的人生（幸運的話）也過了一半了……。為何不做些改變呢？也因此，我戴上了角膜塑型片，終於揮別了白天拔不下來的有框眼鏡。我開始大清衣櫃，淘汰十幾二十年前或覺得不適合的衣服，並運載給有需要的團體。新採購的衣服，也開始出現雪紡、蕾絲這種我以前絕不碰的材質。我上班時甚至開始畫起眼影，穿起高跟鞋了！我想要嘗試看看自己喜不喜歡這樣的改變。
而鐵壁，這幾年來，我不知道是該說，他變了許多，還是說，他正慢慢朝他喜歡的自己的方向走去。在寒假去了一趟日本後，他堅持暑假要再出國自助旅行一次。這對於以往不熱衷於遊玩的宅男鐵壁來說，是一件很反常的事。但是他說他要訓練自己，所以堅持要再去！他在學校的課程中刻意排入志工服務，親身帶著學生去陽明教養院陪伴院生、去大屯山自然公園拔外來種植物、定期捐款給環保團體、動員學生參與世界地球日的志工服務工作……，他甚至主動去買了很貴的在國家戲劇院演出的芭蕾舞表演的票，讓我和小璞去看。還有聽說，他現在比較不那麼排斥擁有一具智慧型手機這回事了......。
某一部份的我們，依然是一樣的---- 我們對孩子，依然有超於一般水準的包容與耐心（至於這是好還是不好，我現在還不敢說），但很多部分的我們，慢慢在調整。感謝孩子漸漸大了，我們才能有餘裕反省與重新思考自己的人生。
生命有限，且沒人知道哪一天是終止日，所以更要好好珍惜，認真的對待每一個旭日東升的日子。
三個月來抽不出時間或心情寫部落格。
但這其實這段期間是非常值得記錄的，所以決定把心情與生活的轉變記一下。
1.終於在六月，下定決心地開用了生平第一支智慧型手機。我的時間不多，所以沒有辦法讓我成癮，而因為晚上回家後沒辦法有閒情逸致打開電腦上網，所以三、五分鐘的手機上網時間，讓我覺得自己好像又可以跟這個世界接個軌，心情也比較開闊了點。
2.四月，弟弟和弟媳從紐西蘭回台灣定居了。多了一個親人在生活中，即使也沒辦法常見面，但心理上還是覺得熱鬧不少。（其實下定決心換智慧型手機，跟弟弟幫媽媽、阿姨都辦了一支，也不無關係。）
3.小璞唸二下的這個學期，我每天忙忙忙，常常是三天才看一次聯絡簿，漸漸地，覺得她寫功課的狀況似乎不太好，感覺媽媽沒在意，她也就覺得無所謂，中文錯別字增多，字跡越來越亂，英文功課也常沒寫。
4. 六月，高齡 92 的外公往生了。外公一生克勤克儉，無任何不良的飲食習慣，但是失智也已五年。去世前他是因肺炎住院，在醫院裡打點滴的他，瘦得不成人形。聽媽媽說，在走的 那一刻，外公的眼角滑落了眼淚。年紀越長，就越相信有靈魂一事，我甚至盼望能見到靈魂。我們以為在病床上閉著眼的外公早已無意識、聽不見、看不見，但也 許，在臨終前，他的魂魄早已在我們身邊輕撫者我們。因為外公的離去，外婆家的眾多叔叔阿姨表弟表妹們，反而更頻繁地聚首，或摺紙元寶、或彼此聊聊近況。說 真的，結婚以後，我跟大部分表弟妹之間，幾乎就像斷了聯繫。每次回基隆，都是忙著小孩、或是注意另一半的心情，怕他無聊、怕他不自在。他無法理解，回去基 隆，待個半天、一天，盡吸入幾個舅舅們輪流抽菸的菸味，或是打些無聊的撲克牌，聽阿姨們嘮嘮叨叨碎碎念，客廳的電視新聞開一整天，到底是有什麼有趣的？我 只能說，我很難說清楚。那種氛圍讓我覺得安全、溫暖。這些阿姨舅舅們在我小時候時都是這麼地疼我，雖然他們可能不會去發表什麼很有學問的意見，但是我總是很把握每一次能見到他們面的時間。只是，見面的次數是這麼少，少到我很難將每次聚會時的對話連結起來。每次看到表弟或表妹，總要問他/她：你幾年級了？ 唉～真是很遜吧！這背後的意思其實是：我關心到的人，真的太少了。
4.六月，幾位同學的家長聯合起來，要求和小黎的爸媽「談一談」，並要幼兒園的園長出面主持。大抵上就是說，不滿自己的孩子常被小黎「霸凌」。問起老師，老師說，其實這些孩子都很喜歡跟小黎玩，因為小黎很好玩。但是小男孩之間一玩過頭有時就太 high，或是有時候玩一玩，玩到某個程度，有一方覺得不好玩了，要停下來，可是小黎卻不知情。
我代表我們家出席了這個會議。家長們不保留地表達了他們的憂心，而我也覺得他們的憂心是合情合理的。園長從美國回來，剛下飛機，當天就出席會議，表達了校方站在教育者的立場、處理方式、與日後打算的作法。
我知道小黎的中外師都是個性很溫和的老師，也許在處理紀律方面真的不是很擅長，但是中師尤其對小黎極其「賞識」，常對小黎所知之廣之博、對動物之熱情、對未知之探索力，對他讚美有加。她對小黎的這份心，我感激都來不及了，當然得出面將教養責任一肩承擔。
老實說，這件事（以及後來小黎在畢業典禮的頒獎儀式中的脫序演出）讓我對鐵壁充滿了怨念。我怪他慣壞小黎，給他過多時間與範疇去做選擇、也給他過多自由、對於該給的處罰又總不能堅持到底......。為此，我跟鐵壁大吵一架，說了一些情緒化、傷害彼此的話。事隔兩週，至今我們依然是相敬如冰。但是，現在儘管在夫妻的情感上，我覺得很孤單，但是這對於小孩的教養，卻不知怎的變成是好事。我們擺脫了忽高忽低的情感波動，且因為夫妻之間刻意保持距離與疏離，反而終於可以在教養的措辭上盡量同調，即使遇到不同意見，也不會像從前一樣直接介入，讓孩子無所適從，而是當下先忍住，事後再理性溝通，就像同事那樣。而不知道是不是跟我吵架時終於說出我心中的不滿有關，我覺得鐵壁對小黎的行為，也終於開始拿出魄力約束、甚至承受他的哭鬧、跟他磨時間。
另一方面，我開始重新拾起教養書籍，重新問自己，關於教養，我到底要走哪一派？如果再來一遍，我會怎麼做？
有人告訴我，我們對小黎的尊重與自由，是幫他、與幫我們選擇了一條很崎嶇難走的路。我們對小孩，一定要先收後放。否則，孩子會發現許多他在家裡被允許的行為，在外面卻樣樣行不通，他會疑惑、會退縮，最後就是無法與這個社會共處。
有人告訴我，我們對小黎的尊重與自由，就是他今日與一般台灣孩子非常不同的地方。他有一股獨特的魅力，如果在西方國家，他會是最受讚美的一顆星。
一路走來，我真的很感謝大家的意見。這些意見，代表了大家的關心。但是，歸根究底，在眾多價值互相衝撞激盪後，我還是得找出一條自己有辦法執行、且信任的教養之路。
在決定那條路的方向前，第一件最重要的事是：花時間陪小黎。唯有這樣，才能真正瞭解他，才知道哪一種方式適合他。我捫心自問：小黎每天的聯絡簿，我看過嗎？ 小黎每天在學校的喜怒哀樂，我瞭解嗎？我因為上班故，上學、放學都是鐵壁去接送，平日也不跟老師聯繫。我鴕鳥地假裝幼稚園階段的孩子不會有任何問題，鐵壁怕我在一天疲累後，又聽到小黎的種種，反應會很大，所以通常也報喜不報憂。但是，這畢竟是個以女性為主的教養社會，而小黎是個男性養大的孩子，對於母親們會介意的事，鐵壁這個父親並沒有意識到其嚴重性，因此我們錯過了一些教育小黎的機會。但是話說回來，如果我不夠瞭解小黎的個性，把對小璞的那一套拿來對小 黎，那也真的只會弄巧成拙。
所以，在我歸納出教養書中的一些原則與技巧（主要是「技巧」，「原則」其實早在每個人的心中，也不太可能被撼動了）之後，我覺得小黎的狀況進步很多。他可以感覺到他的自由開始被緊縮，但是他也瞭解爸媽仍然愛他，而且正試圖幫助他。
5. 一樣是六月，我們家買了台雷射印表機，要把歸真小築多年來的影像文字紀錄印出來。
6. 在吵架之後，我跟我的同事鐵壁不約而同地決定要買洗碗機，而且為了裝設洗碗機，不惜改造原有的廚房，一定要裝進去！！我們為了讓孩子吃得健康，下班後回到家都已經七點，還自己做飯，結果就是吃完飯、洗完碗，就已經快九點了，根本沒有餘力再去盯孩子的功課或是在校的行為，其他的家事與例行的整理就這樣越堆越多，大部分都是鐵壁在做，我九點半就體力不支跟著孩子講床邊故事、睡覺去了，第二天要六點起床啊！！
7. 有了洗碗機之後還不夠，我們還決定要找人來幫忙做家事了！就是一週一次的鐘點管家那種。目前正在物色人選。
8. 最後，要有好體力、好的健康狀態，還是得靠運動。鐵壁固定每週打壘球，這對他很重要。小黎空手道、小璞舞蹈（八月開始小黎小璞還會再多加體操、小璞也想跟著弟弟去練空手道），那我呢？我這麼愛跳舞，一定一定要一個禮拜找個時間去跳舞！未來也希望能盡量回青韻唱歌。這些都是可以讓人的世界與視界都變得大一 點、快樂一點的事呀！
經過這幾個月的混亂與磨難，我真的覺得人活著蠻辛苦的。生活越趨複雜，就是沒辦法再像當學生時那樣，閒來就把腦袋放空、蹺課、喝下午茶打發時間了。不規劃，不實踐，真的就是會一團亂，最後還是得自己去收拾。而收拾的方法---->還是回到原點：花腦袋、規劃。
雖然我覺得我應該是屬於很早就會得老年癡呆症的那型，但是在沒辦法不思考之前，只好辛苦一下了......。我之前的無腦人生，好像得結束了。
大過年的，我卻一直心神不寧。
這個年，算是我結婚以來最努力打掃的一個年了吧！學校的辦公室整修，整整清了三個禮拜有餘（還沒清完），好不容易休假，又在家大掃除、大整理。過年前就已經大整理了快四天，除夕當天還繼續整理到晚上吃年夜飯前，大年初一也是一整天在家繼續整理到灰頭土臉，小孩不幫忙就算了，兩個人在那邊搞破壞，我真是被氣得忍不住打電話給小璞外婆告狀，我心想，我小時候哪裡這麼不懂事啊？！小璞都二年級了，還上完廁所不沖馬桶、衣服抽屜永遠不隨手關起來、用手抓食物吃飯、飯菜掉一地、房間衣服散落一地、更別說是收拾玩具了！角色扮演遊戲玩到走火入魔，完全就是在自己的世界裡，放假跟弟弟兩個人在家，簡直就像哼哈二將一樣，一搭一唱得可樂了！鐵壁對小孩有耐性，偶爾還能加入他們的陣容同樂，我則是完全笑不出來 $%^&^%$#@..%^X...久了，他們也只跟爸爸講話，晚上由爸爸講故事、爸爸幫他們按摩、爸爸陪他們睡覺。媽媽我完全就像是個透明人，負責收拾與備餐點而已......。抱怨了半天，電話那頭，小璞外婆居然說："你們小時候哪有幫忙？到高中都嘛不幫忙！" 什麼？？我猶遭晴天霹靂一般！難......道......是......現世報？！我不是很乖巧懂事嗎？"我起碼有幫忙擦平面啊！而且爸爸都會規定我們每個人都要做事啊！" 我仍不服氣。小璞外婆依然冷笑著說："都是我們在做啦！擦平面是找個事情打發你們一下啦！" "那你們大掃除的時候，我們都在做什麼？" "你們都在玩啊！"
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過年前，跟涵茵借了 "怦然心動的人生整理魔法" 一書來拜讀。真的要給這本書按個 "讚！" 這是本帶著哲學觀點，但又十分易懂的整理書。而我也終於發現，雖然已經用寶貴的休假日，清理了這些天，家裡也終於日漸上軌道，但是我卻依然沒有快樂的感覺的原因何在----- 我的心靈始終沒有時間被沈澱、整理。
書中提到，在開始整理之前，要先思考自己 "理想的生活"是什麼樣的，到底自己是想藉著 "整理"，得到些什麼呢？
我想了想，發現自己最想整理的，老實說並不是家裡，而是我的心裡，我的日記。我想繼續記錄孩子的進步、自己的體悟成長，但是忙碌的工作讓這些記錄越來越少，因此我慌、我不安穩、於是想藉著整理，安撫自己凌亂的思緒。
所以，我理想的生活是，可以定期寫日記、可以讓自己的房間整潔、可以清楚地"看"到自己打算讀的書，而不是任它們被堆在雜物之下。我還希望客廳的空間是可以做軟墊運動的，地上不要堆積小孩的玩具，這樣要拖地也比較方便。
根據這一點小小的夢想，我開始整理。然而，為了整理出客廳的空間、自己房間的空間，我荒廢了最重要的-----整理心靈的空間。所以，我就這樣帶著一張臭死人不償命的臉，到了今天，大年初二。
沒跟任何朋友拜年、甚至也沒心情跟自己的爸媽拜年、大年初一就一直在罵小孩......，直到我知道，鐵壁雖然也已經被小孩煩到一個極限，卻還是希望能做點什麼，讓我快樂一下，所以雖然小孩今天在我的外婆家不停的纏他，在他身上衝來撞去，他還是撐著，好讓我去跟大家玩撲克牌。後來我們去了特力屋和 Hola，也是因為他希望我心情會好一點。雖然雙煞合體、威力無比，迫使我們草草結束購物行程，但是知道在時常被風雨打亂的心中，篤定存在著這位無須再經整理的堅強盟友，不啻是一份新年大禮！
小璞已經八歲，小黎也已經六歲。這些年來，如果說對孩子的態度有什麼轉變的話，我想，對我來說，就是我越來越想找回我自己，想望的程度甚至已經超越了從前耐性無限的母愛，我越來越不介意由別人來作為璞黎雙煞的教育者。以前很擔心別人會傷了他們脆弱的心靈，現在則是覺得，脆弱的是我的心靈，我還是先把我自己過好罷！璞黎雙煞是挺有能耐的，面對不同的管教者，他們自會有一套生存之道的呀！況且，從不同的環境、不同的管教者身上，他們常常能更有效的學習他們從我身上所學不到的事。
總之，2013年的希望，要放在自己身上，不要只放在小孩身上啦！
不要再穿些烏漆嗎黑的衣服了，要多找時間讀自己想讀的書，要換一個打簡訊比較方便的手機（我非常非常不會打簡訊），要多跟老公撒嬌，要繼續練習職場說話的技巧，要留一點時間給朋友。其他的？再想吧！
隨著孩子漸漸長大，有些事變得不知道該不該寫。他們所作所為的是非價值似乎越來越容易被旁觀者二分。寫歸真小築，本來就只是給自己看看的日記性質，只是單純喜歡它一目了然的介面。然而，放在公開網站上，就又不得不顧慮讀者的觀感，以及更重要的，被我寫的，孩子，的觀感。再者，孩子不是我一個人的，鐵壁是不是也會介意我寫這些事呢？
簡單寫寫這兩個多月來的事吧！簡單寫寫，應該還可以吧？
去年12月，我非常忙碌，到了一月，忙碌終於告一段落後，左上排牙齦浮腫疼痛出血，跑了兩次牙醫，吃了六天的消炎藥，前後熬上快兩星期才好。今年一月中，小璞才剛放寒假，第一天寒輔去了綠世界校外教學，天氣大好，可是小璞卻發燒精神不振，之後持續發燒兩天，說嘴巴痛，第三天我終於有空在家仔細觀察，才發現她牙齦不是變成紫色就是破掉出血甚至還有膿泡。我本以為是腸病毒，但後來再爬網，才確定這不是腸病毒，而是疱疹型牙齦口腔炎。病因？大概跟長期不喝水，火氣太大脫不了關係。因為嘴巴都破了，小璞又不想把食物都用果汁機攪在一起，所以整個寒假瘦了一大圈，兩星期才好。
過年時去墾丁玩了四天，雖說是玩，而且拍回許多美美的照片，但是心情卻不是很輕鬆。大概是一回來就又要上班吧！雖然寒假可以早點放學，但是總是不能完全休息。
關於小黎，一直沒寫有關他的事，因為他的可愛與有趣如果不是清楚交代過完整的背景，一般人感受不到。他會因為爸爸跟他說他是小baby的時候，他是怎樣用揹巾揹他，而感動到泣不成聲。也會聽到姊姊說想發明一個幫忙寫功課做家事的機器人，而把家裡的五金翻找出來想自行組裝。每天每天，小黎在家裡都有忙不完的小計畫等著他進行...... 我想，我真的寵么兒吧！不是因為他是男生，而是因為他是我們家最小的，而我真的不希望孩子長大，因為我就是很喜歡「小」朋友嘛......。所以，有些我覺得應該要求小黎的事，都在自己的忙碌（不是藉口，是真的忙碌）與不想讓小黎長大的潛意識中被略過。
於是昨天，一位憂心的小黎同學的媽媽，在寒風中對我說了40分鐘的話。大意就是小黎四個月來三次對他兒子有肢體上的動作，雖然沒有受傷，但是她每天在家都很擔心孩子去上學會被小黎欺負，有點年紀才得子的爸爸更已經激動到要去找校長談。
這是我第一次面臨很嚴重的要幫兒子的行為擦屁股的情境。（剛好最近又有Makiyo的事件......）雖然我知道老師們覺得小黎的情形沒這麼嚴重，雖然我知道我們家男生長輩的血液裡流著的都是頑皮的基因，但是我也可以同理對方媽媽的感受與焦慮。
我是那種處理不了大事，一點小事就會緊張兮兮，唉唉叫的人。所以這件事讓我心裡很沈重，但是腦袋裡卻另外有一個聲音在罵我自己：「這只是剛開始，這樣你就受不了啦？男生就是這樣啊！」想到我爸媽在我弟弟的成長過程中，白掉的頭髮，我公婆在鐵壁與小叔成長的過程中掉過的眼淚，沒錯......這只是剛開始啊！
如果沒有孩子，我真的很難體會父母在陪伴孩子成長的過程中要操多少心。我曾經以為過了把屎把尿的階段，一切就柳暗花明。殊不知，牽絆，是一輩子無止境的。鐵壁說，本來就是會一直擔心啊！所以要多去看快樂的那面。
說到鐵壁，我們去年底時有爭執，一直到今年初放寒假時，才有機會好好談談，把問題釐清楚。我覺得好可怕，忙碌真是個殺人不見血的狠角色。忙碌讓人體力不濟、觀察力衰退、同理心降低、耐性遽減、幽默感也消失......。
親子關係需要經營、夫妻關係需要經營、教小孩也需要夫妻雙方先沙盤推演一番，才能有一致的步調，而這些都需要時間！！偏偏我就是不太擅長管理時間啊！
腦袋裡總是有兩個聲音在交戰，一個要我別上班了，專心在家庭吧！另一個又告訴我難得有自己喜歡又可以發揮的工作，放掉多可惜。
一個聲音說：家庭生活品質都顧不好，事業成功又怎樣？另一個聲音又說：為什麼很多人事業得意，家庭也顧得好好的呀？難道你做不到？
啊.......煩死了煩死了...... 所以我才終於忍不住上這裡來倒垃圾。
最後想到一件好笑的事。小璞今天寫英文功課的時候，突然把原來寫的英文字擦掉。我問她為什麼。她說她想換字體，可是不會寫。「換字體？你又不是電腦...」「我就是想當一台電腦啊！我想要換成娃娃體 ...」怪小孩 ＠__＠
這個星期一開始，我終於開始放暑假了！雖然只有三星期，但我已經很滿足了。
說是放假，其實也不是在家裡躺著看電視，隨著孩子不斷的長大，我和鐵壁的職務的變動，家裡的物件、家具配置，都得要重新調整。
昨天和鐵壁「單獨」去逛特力屋和和樂家居，突然有一種回到美國的錯覺。我們可以「單獨」去逛大賣場的機會，差不多就是趁暑假的這一年一次吧！
賣場總是會有許多可愛浪漫（換句話說也就是「華而不實」）的東西引誘著我買，但是本來就已經很實際的我，現在好像更實際了，因為很怕還要收拾呀.....所以只買了幾個收納箱。不過看到許多美麗的東西，心情就很好了！
回到家之後，把幾年前分成數個超大牛皮紙袋整理好的東西，一一裝箱。裝箱的同時，不免拿出來回味一下。啊～青春啊！
小學階段、中學階段、大學階段的回憶，都沒有缺漏。上課筆記、部分講義、跟同學傳的紙條、信件（包括我自己寫給別人的，我都會影印一份留底）、情書、日記、照片、社團活動記錄.....。
留著這些做什麼？有些東西我甚至不敢去看。
我也不知道。也許日後可以給自己的孩子當「人生教材」用吧？！證明媽媽是這樣的存在過。很多年輕時的幼稚想法，在多年後已經不會被記得，但是經由留存這些文本，在面對日後孩子成長歷程中一些不成熟的行為時，我不致狂妄的以為：「我小時候都不會這樣！」
就這樣，邊收拾，邊有著回憶中友情與自己的溫潤，我的心，一整天都微笑著（喔～還要邊收拾邊配周杰倫的歌）。
整 理好回憶後，再回到現實--我有兩大垃圾袋的衣服，都是裝「當我還是50公斤時」的衣服。也就是說，大約都是十年以上的衣服了！穿過的衣服，有了感情，即 使我知道我這輩子除非生重病，否則不太可能再回到這個體重數字（我也不想），但我就是一直捨不得丟。我也不是會買什麼昂貴衣服的人，所以要送人還怕人家嫌 呢！於是我又把這些充滿回憶的衣服裝起來，想等小璞長大時可以給她穿。按照現在小孩成長的速度，她六年級應該就可以穿我大學穿的那些衣褲了吧！？不過目前 她對衣服形式的偏好與我相距甚遠呀......
放假還有一個最大的好處，就是我又可以好好的陪孩子，聽他們說話，再次被他們所震懾！孩子，真是珍寶啊！愛死他們啦！！
這週到現在已經第六天，就是怎樣都提不起精神。覺得整個人很懶、很累、很倦。
是之前的連續兩個週末都出去玩，以致身體沒有充分休息嗎？
我連今天早上都不太起得了床。今天因為天氣關係，鐵壁沒球可打，他興致勃勃的要帶我們去台灣博物館，但我看見外面的雨，頭腦繼續昏昏沈沈，實在沒有遊興。中午和公婆一起去吃飯，吃的是好料的 buffet，接著鐵壁載我和小黎回家。車上，我有一搭沒一搭的和鐵壁聊著。
（在忠孝東路的巷弄裡）
鐵壁：如果我們兩個沒生小孩，會來這裡的這些特色小店吃東西嗎？我想應該不會吧！我覺得我們比較是「小吃型」的人。
我：（點點頭，又看到了一些很精緻的服飾店）這些小服飾店裡的衣服，真的會有人去買喔？
鐵壁：有喔！現在很多人自稱「小模」啊！還有明星也會去買吧？！
我：最近知道有些外表看起來很整齊很好的班級，其實是老師威脅加利誘訓練出來的。
鐵壁： 是啊！要一個班全部表現齊一的好，那一定有問題，背後的代價一定很不人道。所以你們一直要我去看花博，我還是不想去看。但是我會帶你們去找「寶藏巖」。
我：對啊！寶藏巖還蠻有意思的。
鐵壁：知識份子就是要會欣賞這種「殘破的美麗」吧！
我：是啊！幸好我老公很會欣賞殘破的美麗。否則我最近像行屍走肉一樣，什麼事情都提不起勁，還常常無病呻吟，你怎麼還會喜歡我？
鐵壁：你這只是暫時性的啊！當你不快樂的時候，我就會很想讓你快樂；當你快樂的時候，那真的是發自內心的快樂，非常吸引人。
我：可是我看你每天都過得很好，情緒很少有什麼很大的波動，就像一個完整的圓一樣，沒有什麼失落的一角。
鐵壁：你知道很多怪物都有一個「元神」，元神越強，他的道行就越深。你就是我的「元神」，元神不在了，我就什麼都不是。而拯救元神，其實就是拯救我自己。你沒發現嗎？我做很多事都必須要有一個功利的原因才做，否則我就不做。可是你就沒有。
我：對啊！我做很多事都沒什麼理由的。
鐵壁：所以對我來說，你的這種質樸才能讓我看起來很完整，像你看到一株小草冒出來就可以很開心啊！
我：你是說像我為了怕蠶寶寶太乾，所以晚上睡覺寧可不開冷氣？
鐵壁：...Sort of... 如果沒有你的話，我功利的考量可能會讓我做出很多很奇怪的事....
談到這裡，到家了，小黎也睡著了。我上樓，準備二十分鐘後要進行的家教，身體依然癱軟，但起碼有點心情趁記憶猶新寫下這篇對話。
很久沒寫文章，因為每個主題都是那麼的零碎片段，湊不成章。今天是母親節，早上七點多起床後，難得得空，卻仍訂不出題目。但是，再不寫下來，這些雜想雜記恐怕都會跌進記憶的最底層，再也喚不出來了......。
1. 璞黎的學習
雖然我知道現在的小孩聰明到不行，但是因為自己太忙的關係，我沒有時間教他們什麼額外的東西。然而，幸好我的忙碌是這兩年的事，所以在小璞四、五歲以前，我是很用心陪伴的。現在大班在教注音符號，小璞雖然常寫出鏡相字，但是我知道那是兒童發展的一個自然過程，所以不會特別焦慮。但她的注音拼音似乎很好，學校老師會稱讚她。小璞得意的跟我們說：「我兩歲就會注音符號了！」她說是看巧虎學的。而小黎則說他都忘了。因為我們已經很久沒看巧虎 DVD 了，雖然知道他們很愛看，但是總覺得那對小璞來說好像已經太簡單了。
小璞現在是很喜歡自己看書，而且越看越快，也可以講給小黎聽。
前陣子小璞從奶奶家帶回一本教小朋友數學乘法的書。我們從來沒想這麼早教小璞乘法，但是她好像在學校聽過有小朋友在背，所以便拿著乘法的書來問我們。現在，她居然開始自己背乘法表。昨天來我學校的校慶，小璞趁空在黑板上自己寫下 4X5=20。對於小學，小璞充滿期待。我很怕小學的生活會讓她失望，我希望她能永遠保持對學習的熱情。
2. 弟弟的回台
我的弟弟一家人回來台灣一個月，轉眼間都過了半個月，可是我依然沒什麼時間跟他們相處。弟弟和弟媳回去後，會將他們一歲大的孩子留在台灣給爸媽照顧。我很擔心他們身體會累壞，但是我知道弟弟弟媳做出這樣的決定也是萬不得已。我希望我們能夠住近一點，互相照顧，但是要近七十歲的爸爸搬家，實在不太可能。如果真的住近，又到底是誰會去照顧誰？會不會變成他們更累？唉。
3. 鐵壁的畢業
隨著鐵壁的畢業，我們一家的生活形態似乎「應該」要有所轉變。然而，那是世俗的期待；並不是我私心所向。我希望的是鐵壁繼續當家庭主夫，或是去做一些也許賺不了什麼錢，但是可以讓生活很有朝氣、身體很健康的工作。鐵壁覺得我很奇怪，他說我大概是唯一一個不希望先生趕快去上班賺錢的太太了。是吧！我覺得現在的生活很好，雖然我的工作很累，但是也許就是因為這樣，我才怕我的另一半也是這麼累，那是會讓家庭品質急遽下降的殺手！另外，我想我也害怕待在家裡依賴別人。我很敬佩可以調適自己心態的家庭主婦，可是一時半刻之間，我覺得我會害怕當孩子長大以後，不知道自己的定位為何。一種無時無刻不存在的不安全感會持續的包圍我。我覺得這樣並不健康，我希望自己可以坦然的面對任何的處境，扮演好某些階段該扮演的角色。
矛盾的是，我知道鐵壁一定也是這樣。他也很討厭依賴別人，也是喜歡有所自我實現，對於在家裡做家事帶小孩也是會感到倦怠......。所以，他一定還是希望有份不錯的工作。只是，現在他畢業了，如果他一定要任職學術領域，那麼在這個高等教育市場急速萎縮的現在（與未來），要找到可以安心研究、又能兼顧家庭生活與自己健康的工作，難度勢必一年比一年高。
另外，他還得面臨社會上對於男性、一家之主的期待，所以，我覺得他好可憐喔～～可是我也不知道能怎麼幫他。
4. 我的時間
我想要有多一點時間獨處。發呆、在家看電影、看書，都好。只是這樣的時間總是很少，很少。
好像寫論文(或是在一旁看熱鬧)的人都在等著寫(或是被寫入)最後的感謝詞。
鐵壁的論文口試很順利，這幾天他把格式按照學校規定的改好以後，加上了以下的致謝詞，就算了結了博士生涯。對於這點，雙方的父母似乎都非常高興，我爸居然還喝了點小酒。感覺上最平靜的就是我和鐵壁。我一直覺得他想畢業自然就可以畢業，操之在他，如果不想畢業，沒那學位也沒什麼關係。可是長輩就會很擔心，好像一個博士學位是一個什麼重要評鑑指標似的。
我覺得重點還是在"生活"本身，人生有無限可能，不要被自己的學歷套住了才好。不過，還是非常感謝爸媽們捺住焦急的性子，耐心等待。如果他們知道鐵壁對於寫博士論文的譬喻，一定會暈倒吧! 想知道的人，我把它寫在dedication 之後了，不過因為十分不雅，所以先以無字天書形式標明，欲讀者要反白。
The author would like to dedicate his dissertation to Chy-yun Liu, the lovely and supportive wife of the author at all times, to thank her for her whole-hearted company with the author.
The author would also like to thank his parents ( Dong-chiang Chen, Tsai-ling Yang, Sheng-li Liu, and Huan-chu Wu) for their devotions, for the family has been the greatest moltivation to push this dissertation forward.
At last, as a father of two, the author would like to dedicate his heart to Megan and Marcus, for they completed this dissertation in a way that they had never imagined.
鐵壁有云: 寫論文就像試著在一個房間裡填滿大便，如果你能忍受臭，一天大一坨，不必有多少天賦，只要有恆心，就能夠把它填滿。
我想，我就是不能忍受臭吧! (媽!在此鄭重聲明，大便無關天賦喔!再說我自己一直有 x祕 的宿疾//......)
鐵壁剛出國兩天時，我問小璞和小黎想不想爸爸。他們都說會。我又問啦！那有沒有想跟爸爸說什麼話，我可以幫忙寫信。
小璞很務實地說：「我最近看到那個黃色的小鳥零錢包，很喜歡耶！」
這種答案，鐵壁聽了會不會心碎啊？我沒勇氣傳達。
過了兩天，我又再問一次。不料小璞回答：「我上次已經跟你講過了啊！」
我不死心，假裝沒聽見：「那你們想到爸爸的時候，是想到什麼呢？」小黎答：「想到爸爸跟我玩。」（原來不是說故事，而是父子倆那種摔來摔去的 silly muscle games...）小璞一開始想後，還沒回答就已經笑叉了氣：「用會叫的大嘴鳥布偶跟爸爸玩咬屁股的遊戲...哈哈哈...哈哈哈...」(Oh~Another silly game?)
今天，我們中午和爺爺去陶板屋吃飯，小黎吃到一半突然仰天大叫：「爸爸！」我嚇了一跳，爸爸不可能這時出現在這裡啊！我問小黎怎麼回事，他說：「我想爸爸。」我問為什麼。他說：「因為爸爸比較會罵人。」？？？「雖然他比較會罵人，可是也比較好玩。我都把爸爸當玩具，玩爸爸！」
回想起來，這陣子我都沒什麼勁。回到永和，雖然有很豐盛的晚餐吃，但是身形的疲累讓我完全沒心思跟孩子們遊戲，只能用僅存的力氣念故事書給他們聽，然後就要催著他們上床睡覺去了。在學校也提不起勁。一部份是身體的累，但另一部份的我的體力，大概也留存到想鐵壁去了吧！
以往，我的垃圾都是往鐵壁傾倒。現在鐵壁不在，媽媽聽了我的垃圾，會露出同情憐憫的眼神；爸爸聽了我的垃圾，會告訴我要堅忍。未出嫁時的我，有了爸爸和媽媽就夠了。結了婚後的我，卻發現這種傳統的垃圾桶似乎不夠先進，少了點什麼.... 今天終於想出來了！
如果是告訴鐵壁，他會先幫我把垃圾分類好，該燒掉的就燒掉，該資源回收的就回收整理，最後給我一顆甜甜的糖果，讓我破涕為笑，第二天再去面對一切！（雖然第二天還是會有垃圾出現，可是第一天回收的資源有時候可以在第二天派上用場。）
現在，當我想到鐵壁時，我是想到我下班回家時，他穿著家居衣褲笑笑地看著我的樣子，問我：「怎麼樣？今天還好吧？」
結婚至今要七年了吧？我們從不曾在對方的生日，或是結婚紀念日，或是任何節日做任何的慶祝，給對方任何的禮物。聽起來好像古早的人類吧？可是每天每天，對對方都是這麼滿意，到底是什麼樣的禮物可以超越這種默契呢？我實在想不到。我們之間也很少有什麼情書，也很少用電話聊天。大概是從相戀開始就不曾兩地相隔，一切都是從再平凡也不過的相處中瞭解他對我的關心與重視。曾經幾乎要習以為常了，也感謝有這次的機會，讓我知道鐵壁在我心中到底有多大的份量。
原諒我不善處理親密關係，不會說情話。等你回來，這些話我可能又講不出口了。不過你知道，不論我在床上多麼懶惰，那也只是我就是很不好意思而已。
這回感冒已經將近一星期，我也已經戴了五天的口罩，歷經輕微發燒、腰酸背痛，到失去聲音，現在則是聲音漸漸恢復，但咳嗽不止。
鐵壁的出國日是3/16星期一，我們在前幾天就陸續搬點行李到永和家中，這段日子我會與爸媽、小璞小黎同住在永和。一星期可能只回新店睡一天。學校的活動不斷，研習、英語文競賽、站導護、架班網、招生、校慶……全都是一項一項緊接著進行，新校長的改革似乎讓今年有意入學的新生大增，不過從開學到現在，我只在第一週睡過一次午覺。每天晚睡早起，睡眠實在是不太夠。這陣子睡覺都要戴口罩，以防吸入太多冷空氣，整夜咳到無法入眠。咳咳咳，也讓我睡眠品質受影響，現在時間是 5:30，我五點就咳到受不了而起床了，但是頭腦昏沈沈的，也改不下任何一本日記。
現在的作息是這樣的：我六點半起床，自己走路去學校，七點半前要到校。小孩約近八點起床，爸爸在8:35出發，載他們去新店的幼稚園。下午三點爸爸回到永和，準備晚餐，四點半離開永和去新店接小孩，小璞和小黎五點就可以回到永和家中。六點半晚餐開飯，而我大約六點四十分到家。原本以為住永和，我和孩子們都可以提早回家，而且永和也沒網路，應該可以每天早早就寢，結果也不是，真奇怪…… 每天還是得拖到十點以後。希望慢慢習慣後能早些上床睡覺。
小璞很適應永和，自己睡一間房間，小黎跟我睡，不過他總是比較晚才能入睡，因為他覺得永和比較吵。吃的方面，我們三人託爸媽的福，都吃得很好。只是爸媽的作息被打亂，比較辛苦；媽媽也沒時間做電腦作業，心慌慌；我想在永和上網，也沒有辦法。在學校根本沒時間上網，除了更新班網之外。講到班網，給大家看一下好了，大概是這個樣子的。對我來說，寫歸真小築是一種休閒與放鬆（倒垃圾時間），維護班網卻是一種工作，問題就是一旦有了班網，就覺得讓它荒廢在那裡不行，所以變成下班後還是得想起上班的事情，我不喜歡這種沒有辦法放鬆的感覺……。不過我想這就是校長希望我們走向的方向吧---- 24小時心繫班務……嗚嗚嗚。
現在快六點了，我是不是該去補個眠呢？好累喔…… 算了! 還是去學校用網路吧!
七年之癢、七年之癢......
話說鐵壁山莊在原址轉眼也快七年了，因為這站是鐵壁架的，我又不會改版面，所以看了七年也覺得有點沒變化。簡而言之，如果我是大丈夫，那這個網站在七年之後的今天，就顯得像黃臉婆了，所以我這喜新厭舊的毛病發作，就萌生找新版型的念頭。
可是......我又不會用 xoops，所以就去問表妹，她覺得她用過的部落格平台裡，痞客邦還不錯，所以我就去註冊啦!也馬上選到自己喜歡的版型!
只是，過了幾天......好像那股外遇的興頭退了後，我就發現自己還是比較喜歡黃臉婆的介面耶...用大月曆形式，一目了然呀~~
總之，現在大老婆在www.ironville.net，小老婆在痞客邦，兩邊都可以用啦! 等鐵壁回來以後，我再研究一下要怎麼幫大老婆換新裝好了!
鐵壁出國前倒數計時十六天。
早上鐵壁抱病去打壘球，我先洗衣服、打掃家裡完後，帶小璞小黎去新店河濱公園騎腳踏車，享受久違的和煦陽光。 光是坐在橋下吹風，看著橋美麗的弧度蜿蜒，孩子們在波光粼粼的新店溪畔戲水，陽光將孩子的臉與髮映得閃閃發亮，這就是一種至高無上的幸福。如果鐵壁在，我 猜我也許又忙著跟他講話，反而失去了獨處、獨觀察、獨與清風對話的機會。
中午爺爺帶我們去紅粟吃飯，兩個孩子都餓極了，吃很多。之後帶小璞回板橋，我和小黎回新店家中。鐵壁稍後回來，帶小黎去買戰鬥陀螺，接著怡如來上課，小黎和爸爸去睡午覺。
睡 醒後，我也上完課了。爸爸和小黎去 Sogo 找爺爺奶奶和小璞吃晚飯，我則繼續 proofread 鐵壁的論文。半小時前 proofread 完第三章了，所以來打日記犒賞自己一下。這星期連續五天我都利用下班時間 proofread 鐵壁的論文。他有很好的想法，但要以英文寫作就嫌生澀，文氣就是差了那麼一點。他對於我每天為此加班到九點多才能回家一直過意不去，但是他卻不知道我累得 還蠻心安的。
畢竟為了成就我成為一個好老師的夢想，他論文的進度被我拖累許多，家事、照顧孩子、一肩扛，老實說，我真的沒為他做過什麼。 有人覺得我是努力賺錢呀！其實那根本不是重點，我在意的不是錢，而是一種自我實現的快樂與滿足，如果有人給我很多錢，可是不准我去工作，我大概反而會窒 息。
所以，我其實很擔心他畢業後開始找工作，「萬一」找到了，那以後家事誰來做哇！？我不想讓外面的人進家裡來打掃，也不想天天外食，所以希望學校記得對我的承諾，下學期開始讓我回去教英文，當專任，早點下班，這樣鐵壁家才不會雞飛狗跳呀～～
p.s. 是說現在當導師也覺得很有趣，因為可以規劃的範圍好廣，也才發現級任老師對學生的影響力真的是很大！
唉～寒假怎麼就這樣過完了？
這個寒假做了哪些事呢？
1. 終於把2005～2010年的照片全部整理完畢（「影片」部分還是沒辦法逐一觀看取檔名，也沒燒錄備份），挑出要沖洗出的照片2000多張，眼睛真是快脫 窗。這兩天會去洗出來。本來擔心這麼多相本佔空間，沒想到我家鐵壁說了很感性的話：「這些回憶就是家庭的核心，如果空間不夠，其他東西都可以丟掉，這些一 定要保存啊！」所以，心一橫，就洗下去吧！ ★心得：如果拍照當時覺得自己很老很難看，也不要刪，因為老的速度挺快的，所以幾年後再回來看，那都算是美照了。
2. 見了一些很久沒見面的朋友，感覺真的很好。當然還有許多漏網之魚，但是，我相信隨著孩子越來越大，我能擁有的個人時間應該是越來越多才是（越想越開心！：D），來日方長呀！
3. 獨自帶小璞小黎勇闖花博（偷偷洩漏一個小秘密，根據獨家內幕消息指出，夢想館在花博結束之後還會存在一年，所以不必急著早上6：00去排隊，不過爭豔館、 寰宇庭園跟未來館會不見，尤其爭豔館是花博的精神，所以建議去看看。）、全家去傳藝中心度過美好悠閒的兩天、「又」去了動物園、以及角板山兩蔣行館及蝙蝠 洞。
4. 跟鐵壁的表弟妹們打了一下午撲克牌。以往大家都是家族聚餐，吃完就解散。現在大家都大了，成了上班族，反而可以一起娛樂一起玩，加上小璞小黎比較不必我們 費心了，貼心的俊樺表弟也幫忙看顧一直被他們家公狗視為性感小母狗的小黎，所以我們大人玩牌，小黎忙著被狗追、被狗撲，小璞看熱鬧，倒還挺像典型的過年景 象。自從小孩出生後，我根本就沒有再在過年時過著糜爛的玩牌生活，所以這個下午還真讓我感觸良多啊！
5. 自告奮勇幫鐵壁 proofread 他的論文完稿，結果奮戰了四天就不敵投降。讀了半小時後就開始手腳發冷（因為血液都專注在腦部），只好拿吹風機來吹手吹腳，讀了兩小時頭開始痛。而此時， 我還讀不到他論文的十面哪！（虧我還跟他念同領域！）接下來的效率就遞減，所以我一天能夠專注用腦的時間絕對無法超過五小時。心中不禁暗暗慶幸自己已經脫 離恐怖的論文深淵，也默默感佩這些有毅力寫完這些論文的博士班學生......沒有經歷這個歷程的人，真的無法體會腦細胞迅速成千上萬死亡的感覺。我雖然 上班的時候就累得像狗一樣，但是我很早就發現腦細胞只需要花上40％，其他都是靠勞力、耐力、溝通力、與基本的文書處理能力，就可以勝任愉快。所以，老公 你真的辛苦了......
6. 小璞小黎平常在家裡塗鴉的作品，鐵壁都讓他們放在一個固定的地方收集著。這個寒假裡，我也拿了資料夾，像媽媽以前記錄我的人生一樣，一項項放進去。出生時 套在他們手上的手環、疫苗施打記錄、在美國的健保卡、小璞念幼稚園幼幼班時我們和老師每天寫得密密麻麻的聯絡簿、他們第一次的剪紙、許許多多的畫 作......全放進去。有些作品當初沒紀錄日期主題，我再問小璞小黎時，他們居然都真的能說出他們在表達的是什麼，這些塗鴉之所以珍貴，原因也正在此 吧！
這個寒假沒完成的，是沒能把歸真小築裡的文章及回覆全都列印出來分年集成冊（最好是可以再美美的排個版）。當網路部落格這麼風行的時 候，為什麼我還要走回頭路，全都印出來呢？因為我對於電腦科技還是不太信任；對於我個人衰退極快的人腦更是無法信任。所以，一定要握在手中，想看就能看， 孩子想讀也可以讀，這才不枉我這些年難得持之以恆不間斷做出的紀錄呀。
好啦！寒假過完了～收心上班囉！
今天到學校值日,要從 7:30 待到 5:30。一陣子沒來上班，心情不錯，安靜的辦公室，偶有老師來跟其他老師串門子，讓我開了眼界～～～
原來真的有我身邊的人去打玻尿酸、肉毒桿菌、低週波減肥、還有幾種我沒聽過的手術...後來還有人帶金光閃閃的指甲油來問大家要不要試擦......
因為我很懶得在這些事情上花工夫，所以就謝謝好意，繼續備我下學期的課。就這樣，坐在學校一天，大致都備好了，覺得下學期的課程應該會很有趣！
5：30 下班，想到巷口有一家家庭理髮，只要100元，鐵壁在那裡剪好幾次了，我們都覺得還不錯，尤其是他有一次在那邊剪，剪完後發現自己身上連100元也沒有， 很尷尬，老闆娘很阿殺力的說下次再給就好了！所以我們就對她印象不錯，加上裡面貼滿跟上帝有關的字句條，我想她應該是很虔誠的教徒吧！？所以覺得她應該是很有良心的吧？
總之，我就走進去了，老闆娘正在看連續劇。我跟她說大概剪個五公分，打一些層次好了。老闆娘點點頭，就開始剪了。後來老闆 娘問我：「你怎麼會來這裡剪？」這問題好奇怪喔！我遲疑了一下，然後告訴她因為我先生來這裡剪過，我覺得還不錯啊！這下老闆娘開心了，我也跟她聊了起來。
這個老闆娘13歲就開始做頭髮，現在已經60多歲囉！我問她現在外面燙頭髮的有好多名堂，像他們這種家庭美容院做得出來嗎？她說，藥水都一樣，工具不一樣而 已，厲害的人什麼髮型都燙得出來，而且她只收 900元，只需要燙一小時，還不必護髮。大家都喜歡貴的，所以美容院就開價越來越高，所以像她收費這麼便宜的，除非是人家介紹，熟門熟路的，否則一般只有 男生會來剪，女生很少有人會進來的。所以她才問我為什麼會來。我彷彿遇到知音，趕忙跟她說，我就是沒那種時間燙三小時，又覺得燙頭髮的收費貴得嚇人。
老闆娘很豪爽，講話很好笑，重點是，我覺得她真的剪得又快又好，好開心喔！這時候，我已經剪完了，換鐵壁進來剪了。老闆娘繼續說，她看到坊間的所謂設計師，腰間掛一堆剪刀，就覺得很好笑，像她，只需要一把剪刀、一隻剃刀，就什麼髮型都可以剪了。
最後，我們兩個總共花200元就可以美美帥帥過新年啦！
在車上，我問鐵壁：「今天我們學校老師都在講買年貨的事耶～為什麼我們都沒有什麼年貨要買？到底年貨是要買什麼啊？」
鐵壁冷笑著說：「年貨是給要做年菜的人用的啊！你做年菜嗎？」
............呃............ 答得妙。。。
這就是懶人一家力行簡樸生活的寫照啦！
路人甲：那你們家不大掃除嗎？
回覆：大掃除？什麼？冬天打掃很冷耶！我都是暑假才來清窗戶的。其他的就化整為零打掃呀...
路人乙：那你放寒假都在做什麼？
回覆：整理照片、日記、出去玩、上網、幫鐵壁看看論文、備課、找朋友......這樣就很忙了耶！
放寒假第一天，卻一大早就醒來了，原因是生怕自己浪費了這寶貴的假期。想大舉整理孩子的成長記錄、洗出很久前就想洗出的孩子的照片、想陪爸媽與先生、想換 個髮型、想讀幾本書、想整理家裡、想好好看下學期的教材先備課、想規劃家庭旅遊、想跟平常沒時間見面的朋友見見面......。
孩子小的 時候，對孩子牽腸掛肚，現在他們比較大了，加上自己工作地點就是在學校，也瞭解他們幼稚園的狀況，我對於小璞小黎在學校的生活其實很放心。所以我告訴小璞 小黎，雖然媽媽放寒假了，還是有很多事情要忙，所以他們還是要上學去喔。他們很爽快地答應了，還說他們現在很喜歡上學，並很高興現在媽媽可以帶他們上學 去。
在我心中覺得最重要也是我最想做的事是：整理成長記錄與照片。可是覺得最緊急的卻是：整理家裡與做教學檔案、課程計畫。最後，還是從整理家裡開始啦！廚房、客廳、小孩子太髒或穿不下的衣服.......也真花了很多時間。
收完以後，肚子很餓，午餐吃好多。可是，從外觀上完全看不出今天的進度，真是洩氣。鐵壁附和：「對啊！所以我在努力幾次以後就放棄了！」
一整天在家有一點不習慣。太安靜了。
平常在學校都是被學生吵，有這麼長的時間沒有人聲圍繞，真的怪怪的。有這麼長的時間可以跟鐵壁獨處，居然也不習慣了起來。我開始想像，退休後、孩子離家後的世界難道就是這樣嗎？
晚 上我們比以往早些去接小孩，小黎還嫌我們太早去接了呢！趁空，小黎跟我說：「媽媽！有些人是白天工作，有些人是晚上工作，像開店的人。」我想這是老師告訴 他們的吧！我又說得再詳細一點，順便想把「宵夜」的概念也帶出來，所以我說：「這些晚上工作的人，下班以後就很晚了，好累好累喔！」小黎馬上接：「所以他 們不刷牙～～」「-__-" 嗯.......不是。所以他們有時候會去吃宵夜。」我解釋了一下什麼是宵夜，接著說：「這些人吃完宵夜回到家就更晚了，第二天早上就會睡到很晚起 床......」「所以他們長不高！」小黎很認真嚴肅地說道。-__-" 我忍不住邊笑邊摸著小黎的小臉蛋。小孩的經驗所能接觸到的，就是這樣的啊！
每 天每天，時間就在忙碌的工作、消失的自我、歡樂的兒語中溜過。小璞直到現在，晚上睡覺還是常會做夢做到笑出來，小黎則是在夢中大喊：「新的戰鬥陀螺！」現 在他們倆一回到家就可以開始一起玩，有時玩小黎提議的戰鬥陀螺，有時玩姊姊設計的角色扮演，玩到睡覺時間還不肯上床。吵架難免，但是一個晚上平均兩次，已 經很好了！今天他們玩了「上學遊戲」（在學校一整天了還意猶未盡），小璞要小黎幫他們的學校取個名字。小黎取的是「快樂玩學」。
如果永遠都是這樣「學」，那還真好呢！
最近關於「零體罰」政策的爭論沸沸揚揚，在第一線這些年後，本來想當然爾反對體罰的我，其實開始有了掙扎。對於自己的孩子，我依然維持這種原則，但是對於 在家裡常被體罰的學生，在學校沒有其他懲戒配套措施的情況下，老師真的很難施展手腳。老師當然會正向鼓勵，可是能鼓勵到天上去嗎？和家長合作溝通？可是， 在私立學校裡，和家長聯絡時如果不懂拿捏分寸，「憂」報得太多可不行呀！對於懶散極不負責、進度落太多、家裡又打得很習慣的學生來說，老師的兇臉也不算什 麼。藝能課留下輔導？不行耶！那是學生的受教權。最後，只剩下一招--在放學後將學生留下輔導。這樣，學生才真的會慌，家長也會覺得老師很認真。也就是 說，如果不能用立即的「痛感」使學生做他該做（也許該說是家長期待他該完成）的事，那麼就只能靠老師額外付出「青春」跟他慢慢「磨」了。
可 是，在校工作時間已經是近十二小時，六點才下班，家裡又有幼兒要顧，還時有作業改不完必須帶回家，兩相權衡之下，我不可能永遠當 7-11 的老師呀！去年我真的就是犧牲家庭與健康，拋夫棄子的跟學生耗，但是這學期開始，我知道這樣真的不是長久之計。當然，要說有些學生因此被我放掉了，我也不 能否認。我只能在我上班時間盡力而為，這是我最後找出的平衡點。
扯遠了。
今晚全家去家樂福的美食街吃晚餐。小黎早早吃完 下桌，我就帶他去閒晃。小璞吃得多又慢，所以和鐵壁繼續吃。後來鐵壁跟我說，他們目睹了一個三十多歲的爸爸在吃飯時很生氣，拍打他三歲兒子的頭，不知道他 兒子是哪裡不乖。當時那位爸爸的旁邊坐了一位七、八十歲的外省老先生。他看到後，跟那位爸爸說：「你不要這樣打你兒子。」那位爸爸聽了，氣得又打他兒子一 下。老先生又說：「你有甚麼話，好好跟他說，不要這樣打他。」爸爸惱羞成怒：「我打我兒子，關你什麼事？」這下，在附近用餐的人全都看著他們了。
這位老先生平心靜氣地把手指舉起來，指著周遭的人群說：「你打你兒子，和我們這裡每 一 個 人都有關係。」
後來，那位爸爸尷尬的吃完那餐飯，也餵他兒子吃完那餐飯。而那位老先生的話，還是在我心頭縈繞，像投入深水的石子，漣漪圈圈散開，久久無法恢復平靜。
